Hacia la justicia compartida. Perdón, quise decir custodia

pIMG class=imgizqda id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/apamos/248730_w282.jpg"br / Cuando Silvia despide a sus hijos los acompaña hasta la puerta de casa. Apoyado en el coche les espera Luis, su ex pareja y padre de los niños. La escena es siempre la misma. Su madre los abraza como no lo hace el resto de la semana, les mira a la cara con rostro angustiado, y les asegura que no ocurre nada, que pronto estarán de vuelta. Los dos hermanos se miran y piensan que por fortuna, al menos hoy no ha venido también la abuela". Éste es un caso real de padres separados que aparece en el libro EMTenemos que hablar/EM de José Manuel Aguilar en el que se analizan los daños del divorcio y que refleja claramente la situación que viven los menores cuando sus progenitores deciden separarse./p pEn este sentido, no hay duda al afirmar que el divorcio de los padres es la mayor tragedia que sufren los niños en su infancia. La utilización de los hijos como moneda de cambio para obtener supuestas ganancias secundarias, como la pensión o la vivienda, o como vía de enlace entre los progenitores, es el mayor peligro que hay tras la ruptura./p pJosé Manuel Aguilar explica en su libro que en la mayoría de los casos los menores son utilizados como EMmensajeros/EM, es decir, los padres son absolutamente incapaces de comunicarse y usan a los hijos para sus propias necesidades. Por ejemplo, "Dice mamá que me compres unas zapatillas nuevas" o "dice papá que el bautizo del primo es el domingo y tengo que venir dos horas antes". /p pAsimismo, con mucha frecuencia los hijos también son utilizados como EMterapeutas/EM. "El progenitor les cuenta lo cansado que está por ocuparse de todo solo, o incluso, le dice que ha tenido que dejar de hacer cosas por cuidarle". En estos casos, el menor crece casi en deuda con el progenitor./p pY por último, también están los hijos EMespías/EM, donde su auténtica misión es informar sobre la vida del otro. Si tiene nueva pareja, coche nuevo, etc. Todas estas situaciones se dan en la vida real y los auténticos sufridores son los hijos. Ésta es una de las conclusiones a las que se llegó esta semana en el III Simposium sobre la Guardia y Custodia de los hijos en el que participaron más de 24 ponentes y en donde se analizaron las consecuencias de las rupturas matrimoniales en los menores./p pLa fórmula de la custodia compartida se planteó como una opción "extraordinariamente" válida para evitar los conflictos en las separaciones. Dividir el tiempo, así como los gastos, de forma equitativa, entre ambos progenitores, parece de por sí una buena herramienta. Sin embargo, hay detractores. Por ejemplo, algunos magistrados que participaron en las conferencias, afirmaron que "es muy difícil" valorar el tiempo que se da a cada uno y, sobre todo, recurrir a esta opción cuando los progenitores viven en lugares distintos". Asimismo, Vicente Ibáñez, psicólogo forense, indicó que se puede utilizar la custodia compartida como "escudo" y puede ser "peligroso". /p pEn este sentido, se apuntó como única y posible vía de solución a los conflictos y sobre todo, muy beneficioso para los hijos, a la figura de la mediación, antes de la judicialización del proceso."La mediación", explicó Pascual Ortuño, magistrado de la Audiencia de Barcelona, "es la herramienta idónea para salvar el conflicto. Se hace de forma privada, sin intervención de jueces, abogados, psicólogos forenses, etc. Se pactan todos los asuntos que se plantean en el divorcio, desde el cuidado de los hijos, hasta la pensión y lo relacionado con la vivienda, entre otros aspectos. Lo que hay que apostar, desde la administración, es por formar a buenos mediadores", que a final actúan como negociadores. Además, la mediación es un proceso que se utiliza ya desde hace muchos años en Europa. En este punto, hizo un poco de autocrítica y señaló a aquellos EMabogados samurai/EM cuyo único interés es sacarle lo máximo al contrincante, "como si se tratara de una guerra"./p pSTRONGIntervención judicial/STRONG/p pPor este motivo hay que apostar por disminuir la judicialización de los conflictos matrimoniales. Cada vez se acude más al juzgado para resolver problemas emocionales. Las facilidades que, en muchas ocasiones, se encuentra la mujer para ser EMasistida/EM, también influyen. En este sentido, tanto José Manuel Aguilar, como Francisco de Asís Serrano, magistrado del Juzgado de Instrucción de Sevilla, afirmaron que el uso de denuncias falsas de abuso sexual a los hijos y de maltrato a la pareja ha crecido en los últimos años con el único objeto de "romper el vínculo entre el progenitor denunciado y el hijo". Así, Aguilar cifra hasta en un 80 % el número de denuncias falsas de abuso sexual a los hijos que se presentan durante un proceso de divorcio, y Francisco de Asís, aporta una cifra similar (el 86 %) en relación con el maltrato a la mujer./p pSon datos absolutamente EMescandalosos/EM, teniendo en cuenta además, que cuando se inicia un procedimiento de este tipo, el progenitor es apartado del menor hasta que se resuelva la denuncia que, en casos como Santa Cruz de Tenerife, puede tardar unos 15 meses, ya que se disponen sólo de dos equipos psicosociales que, a su vez, están saturados por el elevado número de alegaciones que se presentan. Mientras tanto, el menor se relaciona sólo con uno de ellos, y cuando se resuelve el conflicto, en muchos casos, señaló Aguilar, el ministerio fiscal dice que "el denunciante actuó para proteger al menor" y en otros, "si se le acusa, a lo mejor se le piden dos años de cárcel y al no tener antecedentes no ocurre nada. Mientras que el supuesto maltratador, como mínimo, ha estado unas horas en el calabozo". /p pUnido a esta terrible EMmanipulación/EM de los menores que se incrementa cada vez más, alentada también en muchos casos, por "aberrantes" informes psicosociales que el juez acepta sin contemplaciones, aparece el llamado Síndrome de Alineación Parental (SAP), antiguamente llamado EMSíndrome de la Madre maliciosa,/EM y que consiste básicamente en la manipulación de los hijos para que odien al otro progenitor. Vicente Ibáñez, explicó que las situaciones que define este síndrome se pueden dar, pero que no se deben utilizar en los informes. "El mal meter siempre ha existido, pero por ambas partes, y esto no debe ser entendido como SAP". Frases inadecuadas como "tu madre quiere que nos divorciemos, o tu padre me ha dejado tirada", están al orden del día y "deben ser evitadas en cualquier proceso de divorcio" y recuerda Aguilar, "porque perjudican la salud del menor"./p p Diario de avisos: A href="http://www.diariodeavisos.com/diariodeavisos/content/238274/"http://www.diariodeavisos.com/diariodeavisos/content/238274//A/p

P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: right" align=rightFONT face="Times New Roman" size=3IMG class=imgizqda id=img_0 height=177 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/apamos/202768_images.jpg" width=185/FONT/p pFONT face="Times New Roman" size=3 DIV style="TEXT-ALIGN: left"FONT face="Times New Roman" size=3/FONT/DIV p/FONTFONT face="Times New Roman" size=3 DIV style="TEXT-ALIGN: left"FONT face="Times New Roman" size=3BIGFONT face="Times New Roman" size=3BIG DIV style="TEXT-ALIGN: left"FONT face="Times New Roman" size=3BIGFONT face="Times New Roman" size=3STRONGFONT face="Times New Roman" size=3BIGFONT face="Times New Roman" size=3FONT color=#ff0000Ante la negativa de la madre de mis hijos a poder "ver" a mis hijos en el colegio, he enviado esta carta al Centro Escolar/FONT /FONT/BIG/FONT/STRONG/FONT/BIG/FONT/DIV p/BIG/FONT/BIG/FONT/FONTFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/DIV P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: right" align=rightFONT face="Times New Roman" size=3/FONT /p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: right" align=rightFONT face="Times New Roman" size=3/FONT /p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: right" align=rightFONT face="Times New Roman" size=3/FONT /p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: right" align=rightFONT face="Times New Roman" size=3/FONT /p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: right" align=rightFONT face="Times New Roman" size=3/FONT /p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: right" align=rightFONT face="Times New Roman" size=3/FONT /p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: right" align=rightFONT face="Times New Roman" size=3Madrid, 1 de noviembre de 2008/FONT/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /o:pFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/o:p/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"o:pFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/o:p/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"o:pFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/o:p/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"FONT face="Times New Roman" size=3Estimada Directora:/FONT/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"o:pFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/o:p/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"FONT face="Times New Roman" size=3Por la presente le comunico que a partir del lunes 10 de noviembre recuperaré el hábito de esperar por la tardes, a la finalización de las clases, junto a mis hijos, la llegada de su madre para recogerles. /FONT/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"o:pFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/o:p/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"FONT face="Times New Roman" size=3Esto, tendrá lugar de forma relativamente periódica cuando desempeñe mis funciones como miembro ejecutivo del AMPA. Como bien sabe, esta última responsabilidad me obliga a estar en el Centro determinadas tardes con lo que entiendo lógico que aproveche para ver a mis hijos siempre dentro del mismo Centro y hasta la llegada de su madre./FONT/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"o:pFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/o:p/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"FONT face="Times New Roman" size=3Usted debe recordar que esta práctica la he venido realizando sin mayor problema desde el inicio de la escolarización de mi hijo mayor en su Centro Escolar, hace ya cuatro años. Le recuerdo también que consiste en esperar juntos los tres, en el hall del colegio, durante los cinco ó 10 minutos que suele transcurrir desde la finalización efectiva de las clases y la llegada de su madre./FONT/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"o:pFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/o:p/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"FONT size=3FONT face="Times New Roman"Pongo en su conocimiento que esta iniciativa no sólo viene avalada por la tradición en su ejecución, sino que, de manera más formal, venimos a cumplir así ?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Cl￡usula Cuarta"la Cláusula Cuarta/st1:PersonName del Convenio Regulador (del que me consta dispone usted de una copia) que dice así: I style="mso-bidi-font-style: normal"“Ambos cónyuges desean que el régimen de visitas sea el más amplio y flexible posible en beneficio de los hijos”. o:p/o:p/I/FONT/FONT/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"o:pFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/o:p/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"FONT size=3FONT face="Times New Roman"Puesto que no es mi afán conculcar lo establecido como Régimen de Visitas acordado en su día de mutuo acuerdo por ambas partes (y nunca lo ha sido) pongo de manifiesto en este escrito que no pretendo B style="mso-bidi-font-weight: normal"RECOGER /Ba los niños más allá de los días que me corresponden (como siempre ha sido) sino disfrutar de la compañía recíproca padre-hijos en esos minutos que acompañan al final de su jornada escolar y siempre, como dice el convenio, I style="mso-bidi-font-style: normal"en beneficio de los hijos./I/FONT/FONT/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"o:pFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/o:p/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"FONT face="Times New Roman" size=3La decisión unilateral que ha tomado la madre de dificultar el acceso de sus hijos a su padre con una libre interpretación del Convenio Regulador no viene sino a confirmar su esfuerzo por lograr el desapego afectivo de los niños con su padre y que carece de todo fundamento, toda vez que su padre B style="mso-bidi-font-weight: normal"JAMÁS /Bha incumplido ningún término de dicho convenio ni en lo económico ni en lo funcional. No puede decir lo mismo la otra parte, quien se halla incursa en un procedimiento penal en el Juzgado de Instrucción Nº 22 de Madrid, Procedimiento Nº XXXX/08 por su reiterado incumplimiento del Régimen de Visitas establecido./FONT/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"o:pFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/o:p/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"FONT face="Times New Roman" size=3Por todo ello, y en virtud de lo anterior junto al derecho (que no privilegio) natural inalienable de establecer una la relación paterno filial rica en su frecuencia y en su intensidad, le ruego tenga a bien establecer los mecanismos de funcionamiento internos oportunos para evitar cualquier tipo de incidente, que en todo caso, nunca será promovido por mí./FONT/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"o:pFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/o:p/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"FONT face="Times New Roman" size=3Con esta carta le doy por informada de mis aspiraciones y me pongo a su disposición para cualquier aclaración que necesite en los teléfonos habituales. Si lo considerara necesario, le incluyo el contacto de mi abogada, quien muy gustosamente le atenderá a usted o a su departamento jurídico: /FONT/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"o:pFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/o:p/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt 53.25pt; TEXT-INDENT: -18pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 53.25pt"FONT face="Times New Roman"SPAN style="mso-list: Ignore"FONT size=3-/FONTSPAN style="FONT: 7pt 'Times New Roman'" /SPAN/SPANFONT size=3st1:PersonName w:st="on" ProductID="Ana Gonz￡lez"XXXXXXXXXXXXXXX/st1:PersonName/FONT/FONT/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"o:pFONT face="Times New Roman" size=3/FONT/o:p/p P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"FONT face="Times New Roman" size=3Sin más, y esperando que juntos seamos capaces de lograr ese objetivo magnífico y pretérito de un centro escolar que no es otro que lograr que nuestros hombres y mujeres de mañana se desarrollen y crezcan con determinación, salud y seguridad, reciba un cordial saludo,/FONT/p /P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P/P

DIV class=pIMG class=imgizqda id=img_0 height=240 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/apamos/197690_images.jpg" width=294«Hay que dejar de hablar de violencia de género y empezar a hablar de violencia de personas». Así se expresaba Eloy Rodríguez Valdés, psicólogo y sociólogo canario que atendió el primer caso de un hombre víctima de violencia femenina. El próximo 28 de diciembre se cumplirá un año de su fallecimiento. Durante gran parte de su trayectoria profesional reivindicó la necesidad de hablar del maltrato hacia las personas independientemente del sexo porque, «quien agrede o mata es la persona y no el género»./DIV DIV class=p /DIV DIV class=p /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pHace cuatro décadas, hablar de maltrato en el seno del hogar era un tema tabú. Las mujeres, víctimas de la violencia ejercida por sus parejas, preferían callar y ocultar su problema. Muchas murieron a manos de sus esposos, pero por entonces era preferible no airear la realidad de lo que sucedía./DIV DIV class=p /DIV DIV class=p /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pCuarenta años después, esta historia de silencio se repite, pero en los hombres, porque también ellos sufren malos tratos, aunque muchos prefieran guardar silencio por vergüenza, o por cuestiones relacionadas con el honor./DIV DIV class=p /DIV DIV class=p /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pEl pasado año en España un total de 7.408 mujeres fueron denunciadas por hombres víctimas de los malos tratos relacionados con la violencia doméstica. Aunque la cifra de mujeres que denuncian maltrato es muy superior a la de los hombres, las estadísticas comienzan a manifestar un fuerte incremento en las denuncias de hombres. Algunos hasta han perdido la vida a manos de sus compañeras./DIV DIV class=p /DIV DIV class=p /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pEn algunos casos, hombres que han padecido este agravio, se definen como víctimas de una violencia de sexo -género sólo tienen las palabras y no las personas- no reconocida aunque existente, y discriminados por las distintas administraciones y un amplio sector de la sociedad. Se quejan de que parte de sus impuestos sean destinados a un Instituto de la Mujer y no haya uno de hombres. Critican que existan casas de acogida para mujeres maltratadas y no un lugar, en similares condiciones, para hombres que son víctimas del mismo delito. El primer refugio de acogida para hombres víctimas de malos tratos se presentó en Holanda el pasado mes de septiembre./DIV DIV class=p /DIV DIV class=p /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pEntre los maltratos que se denuncian desde distintas asociaciones de hombres, padres de familia separados, existe el de la «falsa denuncia por malos tratos». Consideran que es un daño psicológico al que están sometidos, primero con amenazas, y luego con la materialización de esta falsa denuncia en un juzgado./DIV DIV class=pDesde la Asociación Custodia Compartida de Tenerife aseguran que las mujeres, partiendo de la base que «la ley les apoya», si denuncian falsamente a sus parejas, generalmente no es para quedarse con la custodia de sus hijos, porque ya de por sí, la propia ley se la va a conceder. La denuncia falsa llega más «por hacer daño, por odio hacia la otra persona y por obtener, en algunos casos, el mayor beneficio económico en las posibles pensiones»./DIV DIV class=p /DIV DIV class=p /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pEste ha sido el caso de José Luis Gómez, de 47 años, vecino del municipio tinerfeño de Arona. Tras doce años de matrimonio fue denunciado por su pareja por malos tratos. La Policía le detuvo y permaneció dos días en el calabozo. A su salida y tras prestar declaración, inició una huelga de hambre en la que se mantuvo 15 días en la puerta del juzgado con el fin de estar vigilado y para que ella no fuera a denunciarle por acoso, mientras estaban a la espera de que se celebrara el juicio. Estos hechos ocurrieron durante el pasado mes de mayo. Al mes siguiente, quedó absuelto por falsa denuncia de malos tratos. No obstante, denunció que el juzgado no sancionó a la demandante por interponer una denuncia falsa./DIV DIV class=p /DIV DIV class=p /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pSTRONG DIV class=pBIGBIGBIGEl castigo de privarlos de los hijos/BIG/BIG/BIG/DIV p/STRONGConsideran los hombres otro maltrato el verse privados de sus hijos, el que se les asigne un régimen de visitas, un par de horas en la semana y un fin de semana cada quince días. Esto ha hecho que estas asociaciones reivindiquen la custodia compartida./DIV DIV class=p /DIV DIV class=p /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pAsí, se preguntan algunos hombres separados por qué no es esta una demanda feminista ya que, si por un lado luchan por la igualdad en el hogar y las tareas compartidas en pareja, no entienden que por el otro lado quieren cargar con toda la responsabilidad de los hijos ante una separación o divorcio, alejándolos de su padre./DIV DIV class=p /DIV DIV class=p /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pAclaran las asociaciones de padres y madres de familias separadas que los hijos «no son maletas que van y vienen, no se trata de dividirlos en tiempos iguales entre ambos progenitores». Según explican, por custodia compartida debe entenderse la participación, tanto del padre como de la madre en la vida de sus hijos del modo más razonable y beneficioso para todos en función de cada caso./DIV DIV class=p«Es un reparto equitativo de derechos y obligaciones, no un reparto exacto del tiempo, aunque también puede serlo cuando se llevan a cabo estas funciones». Apuntan, además, que ni siquiera requiere siempre el cambio periódico de domicilio de los hijos, ya que puede haber otras fórmulas./DIV DIV class=p /DIV DIV class=p /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pOtra de las quejas de los hombres separados es el síndrome de alienación familiar al que se ven sometidos los hijos. Esto es, la manipulación que hace uno de los progenitores sobre el menor, para hablar mal y meter cizaña sobre la otra persona. «Los niños son esponjas, se dejan convencer por quienes quieren, sufren esa manipulación, algo que debe erradicarse tajantemente», comentaba Mario Fernández, quien añadía que juzgados y gabinetes psicosociales ante manipulaciones evidentes han cambiado custodias./DIV DIV class=p /DIV DIV class=p /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=p«A los hijos les nace una animadversión al padre en la mayoría de los casos, aunque también se ha dado a la inversa». Al advertirlo, se han cambiado las custodias para potenciar la relación «que nunca se debió perder entre un hijo y su padre o madre»./DIV DIV class=p /DIV DIV class=p /DIV DIV class=p/DIV DIV class=pABC/DIV DIV class=pA href="http://www.abc.es/20081020/canarias-canarias/tambien-ellos-sufren-malos-20081020.html"http://www.abc.es/20081020/canarias-canarias/tambien-ellos-sufren-malos-20081020.html/A/DIV /p

pIMG class=imgizqda id=img_0 style="WIDTH: 359px; HEIGHT: 236px" height=387 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/apamos/I_will_hug_sun_by_my_hands____by_sergey1984.jpg" width=355/p p Cuando una pareja se divorcia puede acordar de forma civilizada quién de los dos progenitores se hace cargo de los hijos o puede librar una batalla encarnizada, al estilo de la película I class=iKramer contra Kramer/I. Por ley, la custodia puede recaer en el padre o en la madre y, desde la reforma legal de 2005, en ambos. Esta última opción, la de la custodia compartida, empieza ahora a ganar terreno. En Euskadi, diez de cada cien matrimonios rotos optan por compartir la crianza de sus hijos tras la separación. La mayoría de las resoluciones (el 80%), no obstante, siguen recayendo en la mujer y sólo el 10% de los casos, en el hombre, según datos del Instituto Nacional de Estadística (INE). /p DIV class=pLas asociaciones de padres y madres separados de toda España se han puesto en pie de guerra para invertir esas cifras que consideran «discriminatorias» y, por encima de todo, «perjudiciales» para los niños que se ven envueltos en un amargo proceso de divorcio. Hace dos semanas ya protagonizaron una multitudinaria manifestación en Madrid -repetirán en Barcelona el próximo 30 de noviembre- para reclamar la modernización del Código Civil con el fin de que se establezca la custodia compartida como «modelo preferente» en los casos de separación o divorcio. /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pLa Generalitat catalana ya ha tomado la delantera en este aspecto y debate la reforma de su Código de Familia para obligar a los ex cónyuges a comprometerse por igual en el cuidado de los hijos, como ya se ha establecido en otros países (Francia y Estados Unidos, entre ellos). /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pLa llamada coparentalidad emerge con los nuevos modelos de familia que han alterado la perspectiva de un sistema inclinado hasta ahora hacia la custodia monoparental materna. Se trata de una nueva generación de padres divorciados que reclaman participar en el cuidado de sus hijos «en igualdad» de condiciones, más allá de los estrictos regímenes de visita de fines de semana que arrinconan a muchos progenitores a ser «meros observadores» de la educación de sus hijos. «En un escenario de racionalidad entre los padres tiene ventajas desde muchos puntos de vista», confirma un juez de familia vasco. /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pUn ejemplo de este cambio social lo encontramos en el INE, cuyos datos no incluían hasta el año pasado la modalidad de la custodia compartida. En esa primera fotografía destacan Cataluña y Valencia con la mayor proporción de regímenes compartidos. El País Vasco cumple con la media estatal (un 9%). /DIV DIV class=pSTRONG class=strongCarácter «excepcional»/STRONG /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pAunque los datos no lo precisan, la mayoría de esas custodias se han establecido de mutuo acuerdo. En teoría, según el artículo 95 del Código Civil, este régimen de custodia está avalado jurídicamente, pero cuando los progenitores no llegan a entenderse, los jueces sólo la conceden de forma «excepcional». «Es muy difícil que en un divorcio que acaba en procedimiento contencioso se otorgue la custodia compartida», confirma la abogada Gloria Abanda, especializada en asuntos de familia. /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pLos jueces de familia tratan de que los menores sufran los menores cambios posibles tras un divorcio, de que se respete su cotidianidad. «Partiendo de la base de que este tipo de medida implica un contacto frecuente entre progenitores y que la falta de acuerdo entorpecería el mismo, el Ministerio Público no suele ser proclive a aceptarlo», confirma el juez consultado. «Además -añade-, es la primera medida en el marco de familia que, para poder ser adoptada, obliga al juez a tener por lo menos dos de las tres partes de un proceso de menores conforme al respecto, a diferencia de cualquier otra medida». /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pMuchas sentencias desfavorables hablan de la «inseguridad, inestabilidad, desconcierto y desorden» que el niño puede sufrir si convive a caballo entre dos domicilios. La mayoría de las asociaciones de mujeres está de acuerdo con esos argumentos y considera que la custodia compartida es «una quimera». En su lugar, apuestan por ampliar el régimen de visitas. /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pLos defensores, por su parte, se enfrentan a un sistema judicial clásico. Subrayan que la coparentalidad favorece un mejor reparto del tiempo en la crianza de los hijos, un alegato de igualdad en las funciones de padres y madres para el beneficio psicológico de los chavales. Aseguran, incluso, que «es lo más beneficioso para evitar «el desarraigo familiar». /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pAbanda, con despacho en San Sebastián, reconoce que defensores y detractores son dos caras de una misma moneda. «Los hijos, obviamente, no se pueden repartir, lo que origina todos los conflictos. De momento, hay un largo camino por recorrer para sistematizar las custodias compartidas», asegura. /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pPero ya hay señales, aunque todavía mínimas, del cambio de tiempo. El Tribunal Superior de Justicia de Cataluña ha emitido recientemente dos sentencias que rompen con décadas de tradición. En ellas se justifica la custodia compartida por sus «indudables ventajas para la evolución y el desarrollo del niño, en la medida que evita la aparición de los conflictos de lealtades de los menores con sus padres, favorece la comunicación de estos entre sí, aunque no sirva para disminuir las diferencias entre ellos», dice el texto. /DIV DIV class=p/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pLas fuentes jurídicas consultadas también abogan por avanzar hacia una ley más flexible. «La propuesta sería que el juez pudiera acordar la custodia compartida siempre que lo entendiera beneficioso para el menor, sin necesidad de que las dos partes lo pidan», reflexionan. El debate no ha hecho sino empezar. aldaz/DIV DIV class=p/DIV DIV class=pDiario Vasco/DIV DIV class=pA href="http://www.diariovasco.com/20081019/al-dia-sociedad/compartir-despues-divorcio-20081019.html"http://www.diariovasco.com/20081019/al-dia-sociedad/compartir-despues-divorcio-20081019.html/A/DIV

Recojo aquí una entrevista a José Manuel Aguilar, psicólogo clínico y forense. Extraída a su vez del Diario ABC.

NOTA: El destacado es mío

-Un escritor casi desconocido publica la ficción «Todas putas» y provoca un escándalo nacional y la retirada del libro, pero Kate Moss, mundialmente conocida, dice que todos los hombres son unos bastardos y no pasa nada ¿por qué? -Del mismo modo que la imagen de los andaluces en la televisión se limita a la del gracioso y la chacha, hoy en día lo políticamente correcto es insultar al varón. Es barato y hace sonreír a la ministra de turno. El día que este país produzca series como «The Wire» podremos afirmar que existe gente por ahí que antepone su libertad creativa al pesebre. -También hay un anuncio de televisión en el que una señora «descambia» a su pareja, un hombre, por no saber cómo funciona un electrodoméstico... -Intente hacer usted lo mismo con un negro, un musulmán, una mujer, un homosexual, un judío... -¿Qué feministas lo son más, las de España, partidarias de la posesión exclusiva de los hijos, o las de Francia, partidarias de la custodia compartida? -Mis amigas tienen plantadas sus raíces en la igualdad. Peleamos por hacer que hombres y mujeres la alcancen, desde el mutuo respeto a las diferencias. Las otras plantean un feminismo revanchista, en donde el hombre es el enemigo a batir. Su objetivo es un quítate tú para ponerme yo. -¿Qué los jueces otorguen el 97% de las custodias a las mamás, quiere decir que los hombres carecen de condiciones para ser papás? -Quiere decir que muchos jueces no leen y que es más fácil dejar que te lleve la corriente. El acomodado es más peligroso que el ignorante. En los jueces ser ignorante debería ser motivo de expulsión de la carrera, porque disfrutan de todos los medios para informarse. -Pero es enternecedor que jueces y feministas, distantes en tantos aspectos ideológicos, coincidan plenamente en esto, ¿verdad? -El feminismo radical coincide con quien sea, si le viene bien a sus objetivos. Comparte cama con socialistas, conservadores o minorías. Es un grupo de presión que aspira a manejar fondos y poder, por lo que actúan del mismo modo que los «lobbys» de las petroleras, constructores o los fabricantes de armas. Arrimándose. -Hay una «Plataforma Feminista contra la Ley de Violencia de Género», que integra a gente tan poco sospechosa como Rosa Regás, ¿estas mujeres son menos feministas que Zapatero y Bibiana Aído? -Es otro feminismo. Un feminismo que parte de la igualdad, no de la venganza. Su poso ideológico se asienta en el pensamiento de izquierdas, progresista. Rosa Regás, María Sanahuja o Amor Martos van a mis conferencias, sé que tengo su apoyo, igual que ellas saben que cuentan conmigo. -¿Una discusión subida de tono es maltrato psicológico? -Una discusión es una controversia. A las parejas con las que hago terapia de familia lo primero que les digo es que el desacuerdo es un elemento fundamental en la relación sana. Si siempre hay acuerdo es que uno de los miembros está sometido. Si siempre hay desacuerdo es que la comunicación ha desaparecido. El maltrato psicológico viene cuando la situación es de sometimiento reiterado de una de las partes. El problema es que, si todo es maltrato, nada es maltrato. -Una madre logró encarcelar seis meses a su ex esposo con la denuncia falsa de que había abusado de sus dos hijos varones. Cuando se aclaró el caso de la falsedad de la acusación, la mamá siguió custodiando a los niños ¿Es lógico? -Es la lógica judicial. ¿Es lógico que una alcohólica, una esquizofrénica o una maltratadora de sus hijos disfrute de su custodia? ¿Es lógico que el Ministerio Fiscal no hubiera deducido testimonio a esa señora? ¿Es lógico que lleguemos a la duodécima sentencia por incumplimiento de visitas y aún no se haya actuado? Amigo, la Justicia es cosa de Dios. Aquí sólo aplicamos leyes. -¿La tolerancia cero contra el maltrato no debería incluir la persecución de las denuncias falsas, como la de ese caso? -¿Denuncias falsas? ¿No se ha enterado usted que eso no existe, aunque haya sido corroborado por distintos órganos e instituciones oficiales y lo veamos día a día en el Juzgado? Querido periodista, como siga por este camino no vamos a hacer carrera de usted... -Si, según estadísticas feministas, la mitad de los hombres son maltratadores, uno de cada dos ministros es un maltratador ¿no? -¿En su cuenta ha incluido al presidente de Gobierno? -Segolene Royale amenazó a su ex, primer secretario de los socialistas franceses, con que no volvería a ver a los hijos de ambos si no apoyaba su candidatura, tras lo cual sigue en política ¿eso forma parte de la grandeza de la democracia? -Eso forma parte de la manera de actuar de algunos progenitores que consideran a sus hijos una propiedad, un objeto con el que golpear. El problema es que eso no se ve como maltrato por quien debiera actuar. -La presidenta de la asociación de mujeres juristas Themis afirma en la prensa que la prioridad de los divorciados no es el cariño de sus hijos, sino pasarles poco dinero ¿Se imagina a un hombre diciendo lo mismo de las divorciadas? -¿Se imagina usted que la Presidenta del Tribunal Constitucional hubiera asesorado al asesino de su ex esposa en vez de a una presunta asesina de su ex? ¿Cuánto hubiera durado en el cargo? -En Cataluña se va a legislar la generalización de la custodia compartida y que el uso de la vivienda se contabilice en las pensiones de separación ¿son los catalanes más reaccionarios que el resto de los españoles? -Yo, que conozco y trato diariamente a los catalanes y sus juzgados, puedo decirle que lo que pretenden es dar respuesta a problemas bien conocidos. Por eso apoyan la custodia compartida y la mediación familiar, buscando su reflejo en Europa. Lo mismo están haciendo los valencianos. Veremos si les dejan. -¿Confía en que sus libros cambien el Derecho de Familia y la Psicología? -La verdad siempre se hace camino.

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Permítame que le hable de un niño ya que, cuando pueda hablarle él, habrá pasado su infancia y será demasiado tarde. Se llama Mario y tiene 6 años. Usted no le conoce. Sin embargo, le acaba de condenar.

Usted le ha condenado a no poder compartir ninguna noche con su padre mientras dure su infancia, a excepción de las noches de sus vacaciones como si, en período escolar, un niño no necesitase la presencia de su padre.

Seguramente usted, Señoría, también ha sido víctima de la trampa, de la inercia, de los expedientes que le sobrepasan… pero Mario no tiene la culpa y su padre, tampoco.

¿Sabe usted de la heroicidad de este hombre en lucha por poder ser simplemente lo que es: padre? ¿Sabe de su trabajo a favor de los derechos de todos los niños mientras ve como dejan al suyo sin el derecho a disfrutar de su compañía? Porque Mario quiere a su padre, Señoría, tanto como a su madre.

¿Tan difícil es eso de entender? ¿Tiene usted hijos, Señoría? ¿Tiene usted padre? Yo tengo un padre maravilloso, tan buen padre como buena madre es la mía. Para mi, la mejor.

Ella nunca hubiera permitido que el odio o la frustración fuesen más fuertes que el amor por mi y por mis hermanas. Nunca hubiese permitido que alejasen a mi padre de nuestras vidas aunque se lo hubiese puesto tan fácil para hacerlo el sistema judicial español. Mi madre me enseñó a ser justa, a valerme por mi misma y a no depender de nadie y, lo más importante, me enseño a valorar, por encima de todas las cosas, el amor. Mi marido y yo, antes de nuestra boda, firmamos capitulaciones matrimoniales acordando una custodia compartida de los hijos en caso de que algún día se separasen nuestros caminos porque el bienestar de los hijos, Señoría, se ha de decidir cuando el amor ilumina el corazón y el pensamiento y no cuando los oscurecen intereses mezquinos y negros sentimientos.

Lo más grave es que, cuando son los intereses mezquinos los que guían las actuaciones en los procesos de separación, ustedes apoyan esos intereses y los derechos de los niños a seguir disfrutando de las dos personas que les llamaron a la vida, quedan diluídos y olvidados.

Ustedes colaboran a eliminar de sus vidas la figura paterna porque un padre, por mucho que quieran justificar ustedes sus decisiones, no es un "visitador".

Ustedes matan al padre y, con eso, les rompen el corazón a los hijos. Como son corazones pequeños y se rompen sin ruido, eso no parece importar demasiado ¿verdad, Señoría?

Cuando leo esas sentencias de divorcio en que se intenta defender que lo mejor para los niños es alejarlos de sus padres, siempre pienso en todo lo que le habría faltado a mi vida si hubiesen alejado a mi padre de mi. A veces le miro y me pregunto cuánto tiempo más podré disfrutar de su compañía, de esa presencia entrañable y ahora ya desmemoriada que, en otro tiempo, me llevaba de la mano saltando por las calles y haciéndome reir.

Algunas mañanas, me despertaba entre risas y saltos porque él me sacaba del sueño con cosquillas. ¿Por qué Mario no puede tener un despertar así?

Mi madre me enseñó a crecer cantando, me contaba los cuentos más maravillosos y me enseñaba a rezar. Ninguno de los dos intentó nunca substituir al otro ni pretendió que una presencia fuese más importante que la otra, ni intentó monopolizar mi corazón. No perdonaría a la vida ni un solo instante que me hubiesen robado de esa infancia en la que nadie me pidió que rompiera mi corazón en dos y tirara al basurero del olvido una de sus mitades. Porque eso, Señoría, es lo que están haciendo ustedes con muchas de sus sentencias.

Tengo 44 años, Señoría, mi padre tiene 79 y su presencia sigue siendo esencial para mi. Yo nunca hubiera perdonado a nadie que me hubieran alejado de él durante una parte de mi vida.

A veces me pregunto qué clase de padres han tenido todas estas personas que valoran tan poco a los padres de los demás, a los padres de sus propios hijos.

El padre del que le hablo yo hoy, el padre de Mario, tiene nombre y rostro, aunque usted seguramente se ha parado poco a mirarle. Se llama Juan Carlos y tiene también una vida que ustedes se han empeñado en romper y mucho que dar a su hijo. Este hombre quiere poder hacer con su hijo lo mismo que su padre hizo con él: acompañarle en su crecimiento y darle su amor siempre que lo necesite y Mario lo necesita mucho más de lo que les otorga ese régimen de visitas al que se encuentran sometidos, como si fuesen presos de una cárcel absurda a la que han llegado sin saber dónde estuvo su culpa. ¿Amar a un hijo es ahora motivo para que el sistema judicial te de la espalda? ¿Y sabe usted como ama este hombre? ¿Sabe usted de los kilómetros recorridos en los últimos 6 años para estar junto a su hijo?

Semana tras semana, de León a Madrid y de Madrid a León… Se dice pronto, Señoría y se lee todavía más rápido cuando se tiene prisa ¿verdad? Sin embargo, se recorren lentamente, muy lentamente porque, además, la situación económica en la que queda un padre divorciado en España, no permite tener coches que alcancen grandes velocidades. Así que las carreteras se hacen largas y cansadas… pero no importa: de León a Madrid, la esperanza de ver a Mario, de abrazarle, de escuchar sus historias, de sentir sus caricias… hacen que Madrid se sienta más cerca; de Madrid a León, la compañía de las últimas horas compartidas convertidas ya en recuerdo hacen más cálido el regreso y alimentarán las horas hasta el próximo encuentro.

Este hombre es un buen padre, Señoría. Yo le he visto con Mario, he visto cómo le mira su hijo, cómo camina cogido de su mano, cómo atiende a su voz, cómo le sonríe…

He visto también los caballos que cría para que Mario crezca en contacto con la naturaleza, para que pueda tener una infancia tan hermosa como lo fue la suya, aprendiendo de los animales lo que a veces no se aprende de las personas. ¿Sabe el tiempo que dedica a cuidar todos los detalles soñando en cuando llegue Mario y disfrute de esos potrillos de los que no se quiere separar? Yo he visto las viejas cosas que pertenecieron a su padre y que él repara con esmero para poder disfrutarlas con su hijo.

Toda la vida de este hombre gira en torno a Mario. Sus sueños, su trabajo, su lucha… todo. Es un buen padre, como también fue un buen hijo. Yo le he escuchado hablar de su padre, Señoría. No es un hombre que exprese sus emociones con demasiadas palabras pero se le sale por los ojos, el corazón. Deberían ustedes aprender a escuchar los ojos de las personas… se darían cuenta de en cuántas mentiras han basado sus sentencias y de a cuántos inocentes han condenado por ser simplemente los que han amado más, los que han querido herir menos.

Todo lo que este hombre sintió por su padre quiere que pueda sentirlo su hijo porque, Señoría, como dijo Unamuno "Con madera de recuerdos armamos esperanzas"

Si privan a los niños de la posibilidad de acumular recuerdos ¿de qué van a alimentar su esperanza? Podrán tener una única y hasta magnífica casa, eso que para ustedes es tan importante después de un divorcio. Tendrán una casa y medio corazón porque la otra mitad la habrán sacrificado ustedes. Tendrán una madre que se lo quedó todo y un padre que lo perdió también todo cuando le alejaron de él y sufrirá al ver sufrir a su papá. ¿O cree usted que no sufren los niños cuando les dejan sin padre? Y, cuando vayan creciendo, no entenderán por qué permitieron ustedes que todo eso sucediera y tendrán que saldar ellos la deuda emocional que tendrán con el padre, aprender a perdonar de una forma brutal para sus maltrechas emociones y digerir que sus madres odiaron más que amaron, algo que ustedes nunca debieron permitir y, mucho menos, secundar.

Algunos ya ven todo eso de pequeños, ya sienten las culpas ajenas, ya perdonan como adultos lo que nunca debieron vivir como niños. Se asombraría usted de lo que llegan a expresar algunos niños cuando se sienten libres para hablar, cuando saben que nadie va a juzgar sus palabras y, muchos menos, sus sentimientos.

Y usted ha pretendido juzgar ahora si el espacio que Mario comparte con su padre cuando este se desplaza a Madrid para poder estar con él es tan "óptimo" como el de la madre. ¿Sólo les importa a ustedes el espacio físico? ¿De verdad es que quieren ustedes ver tan poco? ¿Tan poca memoria tienen? ¿Olvidan tan rápido que, en la mayoría de los casos, han sido ustedes mismos los que han condenado a los padres a vivir con menos medios económicos que las madres? ¿Han olvidado que esa mejor condición económica de las madres se mantiene, en la mayoría de los casos, gracias a los padres que, eso sí, para pagar, todo el mundo quiere que sigan siendo padres? Para eso, Señoría, no hay régimen de visitas.

Para recibir dinero y patrimonio, cualquier momento es bueno. Ustedes les están culpando de haberles dejado sin poco más que su dignidad. Primero les expolian y después les recriminan su escaso poder económico al que ustedes mismos les han condenado y utilizan esa situación para quitarles también a los hijos porque el hogar de la madre, según ustedes, reúne mejores condiciones. ¿Se da usted cuenta de la hipocresía y del absurdo?

Juan Carlos y Mario son padre e hijo y quieren estar juntos. Deje crecer a Mario en paz, permítale seguir siendo niño. No crecerá antes de tiempo porque viva en un espacio sin lujos: así creció la mayoría de la generación anterior, así crecen muchos niños felices.

Sí crecerá antes de tiempo si le alejan de las personas que más ama porque tendrá que endurecer su corazón.

Por favor, Señoría, dejen a los niños vivir su infancia, no permitan que ensucien su inocencia… déjenles ser niños, libres en los sentimientos, amando a las dos personas que les llamaron a la vida y sin tenerse que sentirse mal por ninguno de los dos. Déjenles ser niños con un corazón completo y sano. No les roben la mitad del corazón. Romper un corazón inocente sí que debería estar castigado por la ley.

Si ha llegado usted hasta aquí, en nombre de Mario, gracias.

Pilar morales Ibáñez

http://www.lexfamily.es/revista.php?codigo=414

De mi admirado Abbot, ejemplo de entrega y compromiso tomo prestado este post.

Estimados amigos y amigas,

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Queremos recordar que se acerca la fecha de la manifestación de Madrid, convocada para el 5 de octubre próximo. El verano está por medio y hemos de movernos para organizar una GRAN MANIFESTACIÓN POR NUESTRO HIJOS.

Es muy importante la participación de TODOS en este desafío. El momento es clave. Como sabéis, tenemos el telón de fondo de la tramitación del nuevo código civil en Cataluña y ahora también el anuncio en Valencia de la puesta en marcha del proceso para la regulación de la custodia compartida en esta comunidad autónoma, de acuerdo con el compromiso electoral del PP valenciano. Vemos que algo se mueve, y esto obedece sin duda a que la voz de los padres separados, de sus hijos y sus familias llega cada vez con más fuerza a las instituciones. Nos encontramos en los inicios de la segunda legislatura de Zapatero y el momento es crucial, pues es ahora cuando debemos intentar, por remota que sea la posibilidad, que el ejecutivo se plantee la modificación del código civil en materia de separación y divorcio. Diversos representantes del colectivo de padres hemos mantenido recientemente reuniones con el Ministerio de Justicia y con los grupos socialista y popular en la comisión de Justicia del Congreso y hemos podido percibir en estos últimos tiempos cierta evolución en la actitud de los políticos, debido a varias circunstancias: la observación desde los poderes públicos de que la legislación vigente no resuelve los problemas en los Juzgados (el caos va a más); los cambios anunciados en Cataluña y en Valencia (los cambios vendrán en cascada); y la mayor presencia de la voz de los padres separados y sus familias en medios de comunicación y en la calle.

No vamos a confiar en los políticos, por supuesto, pues ellos no van a hacer nada por convicción ni por conciencia. Pero vamos a perseverar en nuestras demandas, vamos a exigir cada vez con más fuerza lo que es de justicia y vamos a alcanzar el objetivo. Ese objetivo llegará algún día. De nosotros, sólo de nosotros, depende que sea más pronto que tarde. Nosotros podemos adelantar y precipitar los cambios. Hemos de creer en el potencial de nuestro colectivo. Y unir nuestras fuerzas y nuestra voz en las movilizaciones.

En este sentido, aprovechamos para reiterar la importancia de que asociaciones y particulares se impliquen en el apoyo a las manifestaciones convocadas.

Reiteramos a ASOCIACIONES y personas, la PETICIÓN DE ADHESIÓN a las MANIFESTACIONES DE MADRID (5 DE OCTUBRE) Y BARCELONA (30 DE NOVIEMBRE), adhesión que podéis enviar mediante correo electrónico a: ferbasanta@gmail.com, o mediante contacto con Paco Palacios, de Amnistía Infantil (654 52 00 00; frapala@gmail.com y medios.ai@gmail.com) y Javier Contrasta de la Federación Catalana de Afectados por los Divorcios y Separaciones (606 32 72 22; zoser_cc@hotmail.com. Así como rellenando el formulario habilitado en la web: www.unidosporlacustodiacompartida.org

Reiteramos también que podéis colaborar voluntariamente en los gastos de la organización del evento y que a tal fin podéis hacer ingresos en la cuenta de Amnistía Infantil en Bankinter Nº: 0128-0069-64- 0500001543. Aclarar que las aportaciones, aunque recomendables, no son una condición sine qua non para la adhesión. Cada colectivo y cada persona debe actuar en relación con sus posibilidades y criterio, como es natural.

Os esperamos a todos. JUNTOS VAMOS A LOGRARLO. La primera cita la tenemos en Madrid el 5 de octubre y ha de ser una demostración de que el colectivo de padres separados no se resigna, sino que tiene más fuerza que nunca y más confianza que nunca en sí mismo.

http://lacomunidad.elpais.com/custodiacompartida/2008/8/7/manifestaciones-madrid-y-barcelona-la-custodia-comaprtida